朝。
5時半起床。
- 6時前からトーキングヘッズをサラッと流すラジオ第一のセンス。
- 続いて「健康ライフ」のコーナーで旦那の痔の症状について赤裸々(あかはだかはだか)に語る女子アナ。
なかなかやるじゃないか。
午前中。
定時30分前現場。好材料が皆無だとめまいが止まらない。
違いがわかるヘーゼルナッツ。
お隣の半島で時々見かける「ヘーゼルナッツ味のコーヒー」。不味い。
たいていティーバッグみたいな感じで淹れるが、コーヒーにヘーゼルナッツで香り付けしたのではなく、ヘーゼルナッツを湯で抽出した液体成分にコーヒー的な味を無理矢理付けたような味がする。コーヒーだと思って飲んだら、かなりの確率で「ブーーーーー！」となる。
だまされてる...きっと私だまされてるよ(みずいろ)
- 90年代、とあるかの国の会社がヘーゼルナッツを入れたコーヒーを「高級」と騙って売り出した名残だとか。実際は安く放出されるヘーゼルナッツ屑の利用だったと後でバレたそうだが、その妙な味は定着しちまったようで。
- まあ日本だって、90年代までインスタントコーヒーが自宅で日常的に飲むコーヒーのメインストリームだったわけで、人んちをバカにはできませんな。
昨今、違いがわかる男はゴールドブレンド飲むんか？
ええと、こんなのです。
某国に来る際に見かけたら、ぜひ買って帰ってね？
昼。
時間がなくなってきた。
午後→夜。
猛烈な仕事量。
継続的な絨毯爆撃で心が折れる。
絨毯爆撃は英語でもcarpet bombingというらしい。まんまっすな。
ぞーん
そして僕は17時から1945までゾーンに入っちまっていた。
異常な数のメールを打ち、今日処理が必要なことは全て完了させた。
21時半帰宅。
野菜一杯食って寝よ。
- ああ、今日は18時に逃亡し、カフェでエスプレソ・ドブレをちびちびやりながら、読書する時間を作るつもりだったんだ。
- 維新という勝ち馬に乗りたくて集まってきたような輩が、まともなわけがあるまいよ。氏は、調子こいた発言で橋下氏にバカにされまくってる野郎ってイメージがあったが、そこまでとはね。
